＊Moonlight Syndrome――side Kei＊



１　敬



　彼の肩の上にちょこんと乗っているのは、黒猫のルーナ。
　月の女神の名を持つ彼女とともに、彼は旅立とうとしているのだ。ぼくをこの地球に残して、あの空に浮かぶ月へと。
　真っ暗な空の中に彼の姿。
　背景にはちりばめられた星達。カッティングされた水晶みたいに、きらきら。ルーナの黒い体は闇の中にまぎれてしまって、満月のような金色の目玉が二つ、ぽっかりと見えている。
　闇の中に、ぼんやりと輝く満月が三つ。

　彼の微笑みは何処までも優しい。寂しがりやのぼくをいつも包んでくれる。
　だけど、その微笑の向こうにあるのは、「孤独」なのだ。

　ぼくはそれを知っている。彼はいつだって一人で遠くへ行こうとするのだ。

「…僕はどうしても、行かなくちゃいけないんだよ。」

　何度も同じ事を言われたんだ。わかっている。
　だけど、わかることと、それに納得する事とはまったく別の問題だ。
　ぼくは納得できない。どうしてぼくを置いてゆこうとするの。たった一人で行ってしまおうとするの。
　ぼくはどこまでだってついてゆきたいのに。彼の側にいられるのなら、どこまでだってゆくのに。
　他には何にも、いらないのに。


　月はいつだって孤独だ。あんなにたくさんの星達に囲まれていても、それでも月は孤独なのだ。
　きらきらと輝く星の光は、それでも儚すぎて、月の寂しさを和らげる事は出来ない。
　彼にはぼくが側にいる。それでも彼はひとりなのだ。
　ぼくは彼の支えにはなれなかった。いつだって、頼っているのはぼくのほうだった。彼がいなくては何も出来ないのはぼくのほうだった。
　…孤独な彼はルーナとともに、あの月へと旅立つのだ。ぼくを置き去りにして、あの月へ。

　わかっているんだ。彼がぼくを必要としていない事くらい。
　それでも我が儘なぼくの目からは、ぽろぽろと涙がこぼれている。
　まあるい涙、まるでお星様みたいだね。だけど、何の役にも立たない。

「君だって、すぐに僕の事なんて忘れてしまうさ。ほら、泣かないで…笑った顔を見せてよ。最後なんだから。」

　彼がぼくの涙を拭う。
　彼の手についた涙の雫が、金色の光を映している。小さな小さなお月様。
　だけど偽物のお月様。あの月はもっともっと遠い場所にある。ぼくの短い手ではとどきっこない場所に。

「最後なんて言わないでよ！すぐに、帰ってくるんでしょう？」
「……。」

　彼は無言のままだ。ぼくは泣き叫ぶ。

「嫌だ！連れて行ってよ！側にいてよ！一緒にいてよう！」
「ごめん、だけど、僕は行かなきゃならない。君を連れてはいけないんだ。」

　彼の言葉に合わせてルーナが泣き声をあげる。
　わかっているよ。それが穏やかな拒絶である事くらい。だけどそれでも、ぼくは叫んでいた。

「嫌だ。嫌だよ。おいていかないでよ、連れて行ってよ！」

　涙に濡れた声の、精一杯の叫び。だけど、彼は首を横に振る。月が冷たく笑って、ぼくたちを照らしている。

「お願い、連れてって、置いていかないで…お兄ちゃん！」

　響き渡るぼくの声。
　いっそう輝きを増す冷たい満月。
　ふわりと浮かび上がる彼の体、ルーナのまん丸い目。
　そして…。


　そして、兄さんとルーナの姿は、月の中に消えた。




　また、同じ夢を見た。





　僕が杉本ケイになってから、五年が過ぎた。

　僕の本名は杉本タカシ。
　「敬」と書く。
　今でももちろん、戸籍上の名前は杉本敬だし、中学校の卒業証書も、その名前でもらった。だけど今僕は、誰にでもケイと呼ばれているし、僕自身それが当たり前だと思っている。
　だから、僕は胸を張って言おうと思う。僕の名前は杉本ケイだ。


　僕がケイと呼ばれるようになったのには、ちょっとしたいきさつがある。
　杉本ケイ、それはもともと、僕の兄さんの名前だ。
　…杉本圭。




　兄さんは五年前に姿を消した。

　五年前といえば、僕はまだ小学生だった。
　まだ少し幼さの残る、やんちゃっぷりの抜けきれない年頃。そんな中でも女の子には、少しませた意見を言うような子もいたりする。
　男の子も女の子も分け隔て無く遊ぶ、そんな簡単な事がなかなか出来なくなってきたりして、対立したりするのも覚え始める、ティーンエイジャーになりきれない子供達。

　だけど、僕はそんな中で割と異質だった。
　 一言で言えば、「浮いている」。
　どうも友人達の話についてゆけなくて、いつの間にか一人でいる事の方が自然になっていた。僕はトモダチとの遊び方も知らなかったし、誰が誰を好きだとか言う小さな初恋物語にも興味が無かった。
　小学校の三年生になる頃にはもう、僕はクラスメイト達とほとんど会話をしなくなっていた。
　彼らもおそらく、僕の事は無視していたのだと思う。
　それでも、いじめられるなどという事は無かった（そういう対象は、もっと別にいた。まあ、僕をいじめたところであまり面白くは無かっただろう。僕はその程度には、クラスと乖離していた。）ので、たいして影響は受けなかった。
　人との関わりをほとんど持たずにすむクラスは、それなりにありがたかった。

　あの頃、僕には兄さんがいればそれで良かった。僕はそれだけで十分だった。


　いつも黒猫のルーナを肩に乗せて、兄さんは僕に微笑みかけてくれた。
　僕は兄さんの事が好きだった。僕のことを本当にわかってくれたのは、たぶん兄さんだけだったのだから。
　僕は兄さんさえいれば、寂しくなんて無かった。

　兄さんは、月を眺めるのが好きだった。
　僕の部屋のベランダに座って、傍らのルーナのやわらかい毛並みをなぜながら、僕にいろんなお話をしてくれた。僕はそのお話を聞くのが毎日の楽しみだった。

　兄さんの話は、月の事が多かった。
　童話のような、神話のような、不思議なお話。
　兄さんはそれらのお話の数々を、「お月様に聞いたんだよ」といって笑っていた。僕はそのひと時のために、あの頃生きていた、と思う。


　なのに、なのに優しかった兄さんは、僕のことを置いて、満月の夜に消えてしまったのだ。
　僕よりもあの月を選んで、遠い遠い場所に行ってしまったのだ。

　だけど、消えてしまった兄さんの事を覚えているのは、もう僕だけなのだ。
　僕が聞いても、兄さんの事を知っている人は、誰もいなかった。みんな、みんな兄さんの事を忘れてしまったのだ。
　…僕はそれでも良い。いや、むしろその方が良い。
　兄さんは僕だけの兄さんなのだから。兄さんの存在は僕の心の中だけにある。僕一人のものだ。僕の中だけが、彼の居場所なのだ。兄さんの事を知っているのは、僕だけで良い。僕だけの、大好きな兄さん。そう、僕だけで…。




　五年前のあの日、兄さんは突然消えた。
　あの満月、あの狂ったような光に照らされて、ぼんやりと白く浮かび上がった兄さんとルーナ。月だけが妙に明るくて、光の届かない場所はやけに暗くて、今でも目に焼き付いている。その、強烈な光。

「僕たちは行かなくちゃいけないんだ。敬、君に行かせるわけにはいかないから…だから、僕とルーナがゆくんだよ。」

　ミャアと鳴いたルーナのかぼそい声。兄さんの優しい微笑み。
　だけどそれは、あの日僕の前から永久に失われてしまった。
　もう二度とその声は聞けない。大きな手で頭を撫でてはもらえない。
　僕の知らない何処かへ、月の光にいざなわれて、兄さんは行ってしまった。


　お月様とお話が出来た兄さんは、僕を置いて、月の側へといってしまったのだ。あの月と離れる事の無い場所へ。
　…だけど僕は、たった一人の兄さんを失ってしまった。
　僕はもう、あの月を眺めながら暮らすことしか出来ない。兄さんのいるであろうあの月を。




　その日から僕は、自分の事を杉本ケイと名乗るようになった。
　そうすればずっと、兄さんと一緒にいられるような気がしたから。
　僕はケイと呼ばれるたびに、僕は兄さんの事を思い出す。兄さんの事を考える。そして、自分がまるで兄さんその人であるかのように感じるのだ。

　僕の中には兄さんがいる。月へ行ってしまった兄さんが、僕の心に残していってくれた大事な断片。
　僕はケイと呼ばれることで、それを感じる事ができるのだ。大好きな兄さんの残像を。
　僕はそれを抱え込みながら月を見上げる。


　……そして、僕は十六歳になった。あの時の兄さんと同じ歳になった。



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